25 Zeichen daß man Erwachsen ist
- All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
- Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
- Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
- Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
- Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
- Du achtest auf die Wettervorhersage.
- Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von „Abenteuern“ und „Schluß machen“.
- Du hast weniger als 130 Ferientage.
- Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als „schick angezogen“.
- Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
- Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
- Du weist nicht wann McDonalds zu macht.
- Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
- Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
- Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
- Du machst Nickerchen.
- Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
- Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
- Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
- Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein „ziemlich gutes Zeug“ mehr.
- Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.
- „Ich kann nicht mehr so trinken wie damals“ ersetzt „Ich trinke nie wieder so viel.“
- 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
- Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
- Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht „Oh S*$“, wie ist das denn passiert?“
Besteht zwar
, aber ich finds amüsant.
(
gefunden bei Stör-Signale)
